St barthelemy d'agenais - Dur dur

Je viens d'avoir mon second garçon le 16 mars 09. Il a donc 1mois et 6 jours, l'ainé va avoir 6 ans en juin. J'ai eu un énorme baby blues pour le 1er, quoique en y réfléchissant et en lisant les témoignages c'était plutot une dépression post natale. Ca m'a duré plus de 2 mois. Pour mon second je me suis dis "ok tu sais ce que c'est que d'être maman il n'y a aucune raison de stresser et ça ne m'arrivera pas !" Et bien non. Ce n'est pas aussi fort que pour le 1er et je me sens mal surtout depuis qq jours. Je n'arrive pas à m'occuper du grand qui ne demande qu'à jouer ou simplement qu'on s'occupe de lui. Je n'arrive pas à m'investir dans quoi que ce soit, je pleure et je suis triste pour tout. En plus ma moitié n'est pas là de la semaine. Il travaille à l'extérieur et ne rentre que le vendredi soir. Je tourne en rond la journée et je n'arrive à rien si ce n'est d'écouter quand est ce que le petit dernier va pleurer. Et j'attend.... Bref je ne peux même pas dormir quand il dort le jour, ça m'est impossible. J'ai l'impression de perdre mon temps, de ne servir à rien d'autre qu'à m'occuper du dernier. Il est trés mignon beau, je l'aime bcp mais j'ai toujours du mal à me faire à cette nouvelle vie à 4. De plus mon conjoint à du mal à me comprendre comme bcp d'homme. J'ai aussi besoin de faire autre chose que d'être une maman, mais je redoute également la reprise du boulot mi juin car BB va aller chez une nounou et aura à peine 3 mois, ce qui n'avait pas été le cas pour le premier (je ne travaillais pas et l'ai gardé 2 ans avec moi) La gestion des journées est forcément anarchique pour le moment et se lever la nuit devient de + en + dur. J'ai même commencé depuis plusieurs jour l'alternance sein biberon parce qu'il a des colique depuis le début et de toute façon il faut qu'il s'y habitue pour la nounou.. Rien n'est planifié rien n'est réglé et ça me perturbe. Je compatie avec toutes les mamans à qui ça arrive. Je souhaite beaucoup de courage. Et jespère qu'on en viendra à bout rapidement. Je déteste cette sensation d'incapacité de désarroi ...

 

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